1) señor narcisista
El dormitorio está cubierto de espejos solo porque está engreída, queriendo poder ver más de su cuerpo perfecto cada vez que gira la cabeza. Quiere que admire sus abdominales, de los que está muy orgulloso. Ha probado todas las posiciones acrobáticas para mostrar la belleza de su cuerpo, y a menudo lo pillas mirándose a sí mismo en el espejo, no a ti.
A pesar de todas sus objeciones, todavía te preguntas acerca de la relación entre este increíble rendimiento y Viagra. Hacer el amor con un narcisista tiene dos ventajas: primero, el tamaño de su propio ego es tan importante que puede prolongar los juegos previos hasta una hora para asegurarse de que tú también lo entiendas.
En segundo lugar, si bien gastarías alrededor de 200 calorías durante un sexo normal, te costará 1000 calorías adaptarte a todos esos movimientos gimnásticos que hace el Sr. Narcisista para mostrar más su cuerpo.
No te preocupes: si después de cierto punto te sientes agotado y quieres terminarlo, solo di "eres el hombre más guapo que he visto en mi vida" ... Míralo a la cara, será agradable mira el asombroso orgasmo que está experimentando en ese momento.
2) Sr. perezoso
Su lema en la vida es "Ahorra energía". Como odia la extravagancia, se acuesta como un tronco mientras hace el amor y espera que hagas todo, incluso quitarle la camisa y quitarle esos horribles calcetines de los pies. Incluso si hay un terremoto o una plaga de langostas, no moverá un músculo. En resumen, es como si los hombres calcularan cuánto "mínimo" se saldrán con la suya pagando la manutención de los hijos a su ex esposa en la cama. Tumbada con el rostro inexpresivo y los ojos fijos en el techo, se nota que está teniendo un orgasmo por el vago fruncimiento de sus labios. La única posición que prefiere a la hora de hacer el amor, y de hecho la única posición posible para él, es aquella en la que estás en la cima.
3) neandertal
Es un animal rudo que fue irradiado directamente hace miles de años. Él es quien te enseña que la ropa no se quita, se rasga. Le asegura al otro que las mujeres aman así. Por eso, estás convencido de que debes disfrutarlo mientras tu ropa única, tu ropa interior que has comprado por tanto dinero, se rasga. ¿Es la solución? Después de la primera vez, lo invitamos a usar la ropa interior que puede comprar en el mercado por cinco YTL. Después, como verás, a partir de la tercera cita toda la charla será "Soy Tarzán, tú eres Jane".
4) Cinematógrafo
Definitivamente ha visto muchas películas. El punto de salida es "Ventana de contador". El director de fotografía, aficionado a las velas y el incienso, ha dedicado una habitación de su casa a los rituales; es alguien que ni siquiera es consciente de la exageración de la máscara que te dio para que te pusieras. Al igual que Raoal Bova, se especializan en decir "¿Puedo besarte los ojos?". Pero tampoco eres Giovanni Mezzogiorno, y cuando te diga esto por tercera vez, podrás decir: "Córtatelo y aprende a usar las manos". Al gastar el dinero del mundo para ti, preparará un ambiente maravilloso cubierto de rosas, acompañado de fresas y champán. Además, intentará jugar con el hielo como en la película 9 semanas y media, como resultado, probablemente te hará contraer gripe en la segunda cita y neumonía en el peor de los casos. No te pongas tenso, solo relájate. Guarda tus energías para huir cuando se te acerque con el cartel de la película "El último tango en París" en una mano y mantequilla en la otra.
5) Sr. rápido
'Más rápido que la luz' es su lema. Es un hombre de velocidad: su rendimiento es de treinta segundos después de tres minutos. Si esto no es suficiente para ti, ¡le sorprenderá! Lo más insoportable es que cuando todo termina, unos segundos antes de ceder a los ronquidos, preguntas: "Estuve muy bien, ¿no?" es preguntar. Por favor, piense antes de dejarlo. La ventaja de Mr. Swift es que puedes quedarte dormido durante las relaciones sexuales, leer o incluso hablar con tu amigo por teléfono: ¡Él no se dará cuenta de nada de eso!
6) Sr. Creativo
Le encanta envolverte en millas de papel; convierte el baño en un sitio de buceo; Tiene casi todo lo que puedes encontrar en un sex shop. Tanto es así que mientras intentas adaptarte a sus innovaciones, casi haces el amor con decenas de giros y vueltas metidos en una maleta. Tomará cientos de fotos como si quisiera inmortalizar cada minuto de tu vida. Se debe grabar cada momento, casi cada minuto. Si tiene suerte, es posible que pueda evitar que filmen su sexo.
El mejor momento para que te vayas sería la noche en que accidentalmente proyecta tus posiciones de Kamasutra en la pantalla cuando invita a tus amigos a mostrarte lo que hiciste en tus vacaciones en Cuba.
7) Sr. metódico
En la cama están todos los manuales de usuario, desde las formas de volverse loco en el sexo hasta los secretos del orgasmo femenino. Para encontrar el punto G exactamente, tomará cuarenta minutos a la vez, a pesar de toda su resistencia. Aunque el cuidado que muestra en la introducción tendrá un efecto positivo en ti, te darás cuenta de que estar con él no te llevará menos que un maratón: ¡Una lucha que dura al menos 2 horas y 15 minutos! Los términos que utiliza tampoco serán comprensibles, ya que muestra un enfoque muy técnico.
8) señor inseguro
Aunque no es peor que los demás, en cuanto termina el amor, empieza a preguntarte: "¿Seguro que te gusta, fui demasiado rápido, no te molesté o me lo habrías dicho directamente si no te gustó, ¿verdad ?, te lo ruego, dime la verdad, te gusta, ¿no? " Incluso si lo aguantas todo, lo que ella diga ahora hará que la dejes: "Por favor dime la verdad, tu novia anterior era mejor, ¿verdad?"
9) señor adolescente
El Sr. Adolescente es uno de los más agotadores, aunque puede parecer inofensivo. Pasa 3 horas sentada en el sofá besándose. Sus ojos también están en la televisión, pero solo deja de besarte cuando se marca un gol. Durante el partido, envía sms a sus amigos. Cuando te aburres de esperar y quieres que baje, casi se sonroja y te dice que te relajes, y eso es lo suficientemente agradable. Es tan egoísta que ya no mira hacia atrás cuando te duermes de cansancio, dejándote con la cabeza gacha.
10) Sr.Emocionado
Terminó un matrimonio de 20 años, pero cada vez que te besa es como si nunca antes hubiera besado a una mujer. Está lleno de buenas intenciones, desafortunadamente eso no cambia el hecho de que es incompetente. Hacer el amor con él es como "¡Oh! Lo siento". Es como vivir con la serie. La parte más difícil es al final: "Dios mío, estoy aquí, ¿y tú?" Es mantener la calma mientras responde no a la pregunta.
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